La niñez es un tesoro.

Tuve una niñez maravillosa. Unos recuerdos de verano increíbles. Tengo unos primos y unos tíos que son pura risa.

Hice todo lo que quise. Me subí a todos los árboles que se cruzaron en mi camino (y que aguantaban mi peso). Me mojé los pies en cada río con el que me encontré. Me subí en las bicis con hasta 3 personas. Me caí mucho, tengo cicatrices. Me acosté en la hierba a mirar el cielo estrellado. Tuve frío y fue exquisito.

Esas son las memorias de mi niñez.

Durante la adolescencia pasaron cosas, cosas tristes. Mi vida estuvo un poco marcada por las pérdidas irremediables. Aprendí a llorar hasta secarme por dentro, pero también aprendí que la vida no se detiene, NUNCA se detiene. Puede parecer que nos pasó una estampida de elefantes por encima, pero si no eres tú quien muere, la vida va a continuar y le importa una raja si tú quiere o no seguir. Entonces entendí que eso es lo único que hace la vida: seguir. Es uno quien decide si continuar llorando, o continuar sonriendo. Es normal tener días malos, pero también es normal tener días buenos.

La universidad, por otro lado, fue un nido de dramas. Cometí decenas de errores... o quizás centenares. Herí a algunas personas sin darme cuenta. Pero tengo recuerdos hermosos. Lejos las mejores amistades que, gracias a Dios, conservo y crecen día a día. Es increíble amar a personas que no son parte de tu familia. Esa fue mi mayor enseñanza. Aunque de todas formas sucedieron cosas que desearía olvidar... en fin, hay gente mala que disfruta viendo sufrir a otros, la envidia existe y es muy poderosa. ¿Pero qué culpa tiene uno? Nah, si al final los que no le hacemos mal a nadie ganamos, aunque parezca que nos cueste, así termina por ser. Hay que hacer las cosas por uno, no por aparentar.

Mientras más creces hay más responsabilidades, desafíos más grandes, hay que cruzar ríos enormes, hay que ser más valientes, las cosas cuestan más, se está cada vez más alto, los porrazos son más dolorosos... Ser niña en verdad es un tesoro, todo era más simple ¡jajaja!

Pero igual me encantaaaaaaaaaaaas.

Que no se detenga, no me quiero bajar :)

He tenido unos momentos de locura cuática durante el año. He hecho un par de tonteras. Podríamos decir que me he portado mal. Pero no me arrepiento, para nada. En serio que no. La pase genial. Todo lo que dije que nunca haría... lo hice. Pero ya me siento mejor, siento que tengo claro todo de lo que dudaba antes. Tengo tan claro quién y como soy. Las cosas son más fáciles cuando no intentas ser nadie más, todo calza, como un puzzle.

Estoy super feliz, no se qué me pasa. Siento que se viene algo, no se. O estoy sobre eso. Tengo esa sensación como cuando se viene un carrete espectacular con tus mejores amigos o va a estar el loco que te gusta y esta todo a tu favor, es una sensación magnífica. ¿Será que va a nacer mi ahijado pronto? La titulación luego, el papú nuevo...no se... ojalá me quede este sentimiento un buen rato.

Tengo las endorfinas a tooooope. Me comería el mundo entero, las nubes y las montañas :D

Motiveichon

¿Y qué pasa con las motivaciones? Es que algo está pasando, algo se siente venir. Hace rato que tengo un montón de ideas haciendo un bullicio impresionante en mi cabeza. Ni de día, ni de noche se detiene. Es como un bichito que se transforma, a lo Kafka, y toma forma. Es irreconocible, no logro identificarlo. Mis manos no se detienen en todo el día, mi mente va a la velocidad de la luz. Me estoy superando a mi misma. ¿Cómo ordeno todo esto?

Entiendo el por qué de la calma que sentí durante un tiempo. Es que ahora no hay por donde partir. Señalé en numerosas páginas de mi diario que no tenía idea por dónde iniciar ni en qué dirección, pero puta... mi viejo tenía razón otra vez ¿qué onda los viejos? Todo cae por su propio peso. Por lo general, las cosas que van a pasar, pasan. A su tiempo, todo empieza a tomar su lugar. Es normal no comprender muy bien por qué, y yo soy lógica a cagar, entonces si algo carece de ella, me desespero. Ando buscando explicaciones sobre todo y, a veces, lo mejor es dejar que las cosas pasen. Es verdad que he dicho eso mil veces, pero nunca me pesco a mi misma ¡jajaja!

Así es como voy encontrando otras motivaciones, me voy transformando. Me voy dando cuenta que ese bicho interior me indica cosas, caminos. Me muero de miedo, de verdad, ésta (la vida) es la peor película de terror de todas (y es por esto que me gustan las películas de terror, como pa bajarle el perfil a la vida). ¿Y si me caigo, si me equivoco, si toooodo sale mal? Weón que terror. ¿Filo, verdad? He probado un montón de cosas nuevas durante los últimos meses y ya me creo Babe Ruthless y Schumacher al mismo tiempo. Uno de verdad puede ser y hacer lo que uno quiera, si lo único que nos detiene es el miedo. Pero hay que poner ojo... cada vez que he traspasado el miedo, ha sido para bien, de alguna forma u otra.

La verdad es que tengo el medio airbag: mis viejos. Pero hay que ser serios y darse cuenta que ellos no siempre estarán para mi. Por eso es que ahora el miedo DEBE valer callampa, porque si me equivoco, doble airbag activado. Soy la más afortunada, por leeeeeeeejos. Bien por ti, Carreño, buena comadre. 

¿Entonces? Hay que orinar sobre el miedo y hacer todo eso. Pescar al bicho mutante que habita en mi mente: tomar todas las clases del gym que se te ocurra, salir en bici a ver si pinchas rueda de nuevo, ir por el camino que no conoces, leerte hasta los libros fomes, aceptar invitaciones, hacer el magíster, manejar el auto nuevo, caminar de noche, ir a Puerto Montt, irte a España, entrar a la PDI, no pescar a los tontos graves, cantar frente a más gente, trotar hasta el desmayo, cocinar hasta el plato más complicado, subir a la cima más alta, sacar y sacar fotos, escribir hasta en las servilletas, comerte hasta la última naranja, ver hasta la última película, no temer a enamorarte...

... no, no puedo con todo esto ¡jajaja! Y aquí es cuando empezamos a decidir. Y vaya, que no es que deje algo de lado ¡Para nada! Solo debo ordenar todo esto y decidir que hacer primero...

Mmm... el puto caos otra vez heeeeeeeeeeeeeey!

Test #1

El primer paso: dejar lo que de verdad no me gusta.
Segundo paso: demostrar que es así.
¿Por qué?: ¡Porque así no soy yo!

Uff... ¡Vade retro satanás! Puras pruebas y tentaciones, ¡ya basta! Jajaja.

Karma

No es que crea a ciencia cierta en esto, pero me he dado cuenta, con el pasar de los años, que uno cosecha lo que siembra.

No siempre estuve de acuerdo. No entendía por qué, si yo no le deseaba mal a nadie, me tenían que tocar cosas tan pencas, sufrir tanto. Pero con el tiempo noté que hay que ser fuerte. No necesariamente ir por la vida llevando a cabo buenas acciones, sino que estar firme en la decisión de no disfrutar con el mal ajeno. No dar el brazo a torcer es la prueba. No unirte a "las fuerzas oscuras". No pensar en que no vale la pena, si al final a los que viven la vida sin importarles nada son los que obtienen todo... ERROR. Grave error. No es así.

Las alegrías efímeras no son nada, no son absolutas, no son parte del rompecabezas de nuestra personalidad, de nuestro crecimiento. Son pequeños títulos sin importancia, que a la larga, terminan siendo peor, y dañan a más personas en el camino hacia el crecimiento personal. El crecimiento personal ES PROPIO, no se necesita a nadie para lograrlo, más que a uno mismo. Cuesta, en serio cuesta, no es fácil... el camino oscuro, frío y lleno de escarpes, es el que al final nos vuelve una persona ágil y fuerte. Caminar por un sendero sin pendiente y lleno de flores es agradable, pero termina por no impresionarnos y nos hace olvidar el cómo disfrutarlo.

Cada uno cosecha lo que siembra. No quería ser buena, no quería creer en las personas, pero no es lo mío, no me nace y me siento falsa... siempre haciéndome al ruda. No puedo odiar a nadie, siempre les tengo fe a las personas, les doy oportunidades... y si, siempre, de alguna forma u otra, la vida me ha devuelto la mano. Ahora, POR FIN, me doy cuenta que la vida me ha devuelto esas lágrimas en sonrisas. Weooooon GRACIAS :´D

Estoy disfrutando de esto, gracias gracias gracias por lo que me toco, por cada cosa (buena y mala) que me ha tocado, porque así he podido sembrar (y sembrar bien) para poder cosechar. No todos pueden sembrar de buena forma y obtener frutos tan deliciosos.

Dije que lo haría, que lo haría bien... y así lo hice.

Cada uno cosecha lo que siembra, solo que no todos se dan cuenta.