Reviviendo

Estoy descubriendo muchas cositas nuevas. Me estoy dando cuenta que me gusta lo que hago y, mejor aún, como lo hago. Meditando un ratito noté las ganas que le pongo a las cosas, lo detallista que puedo llegar a ser. De a poco voy teniendo más paciencia y valoro mis avances, la magia de ensimismarse en una tarea y obtener un resultado satisfactorio.

Tengo como un cosquilla interna que me dice "¿Y si probamos esto? ¿Qué tal si resulta que me gusta? ¿Qué tal si en esto soy buena?".

A veces hay que darle luz verde a la inspiración y a quienes nos motivan, como esto:

https://play.spotify.com/user/littleisdrawing/playlist/5D4lTVVGuMGdfuGfH0McKM

Esta lista de Spotify me tiene en las nubes.

Amo superar adversidades

Al final la vida se encarga de decirnos, de alguna forma u otra, que tomamos la decisión correcta.

No soy la más madura del planeta, tengo la madurez de una mujer de 24 años. Sin embargo, he dado un paso inmenso cuando me doy cuenta que soy capaz de ponerme feliz por las alegrías ajenas, más aún cuando se que es solo por aparentar... bueno, al menos lo intentan desesperadamente. Ser feliz tratando de entristecer a los demás es de seres muy básicos sentimentalmente, con muy poco desarrollo emocional.

Quizás la frase "cuando tú vas yo ya vengo de vuelta" podría indentificarme un poco, pero la verdad... es que no tengo interés en volver. Hacia adelante siempre, como me mencionan por interno. Es emocionante.

He dado un paso inmenso... y además, ¡egresé!¡YEEEEEHA! Si, esto si que es para estar feliz. 6 años, 56 ramos aprobados, 4 reprobados, más de 200 conocidos, 50 profesores, 4 jefes, 6 ayudantías, harto morlaco y lo mas importante: 14 amigos que no fallan (si, los conté). 

Ya no estoy atada a un lugar, me acerco cada día más a la salida y el mundo entero me pertenece. Ya no hay forma de herirme, porque para jugar ese juego se necesitan dos y yo ya me bajé :)

I'll be there

No se cómo paso todo esto. No se cómo es posible dejar cosas atrás ¿es posible? Estoy cagadísima de miedo. Siento como el temor a veces se apodera de mi cuerpo, como una ola de brisa fría que sube por mis piernas. Nunca llega más allá de mi ombligo, por suerte. 

Uno cree que con un momento de gloria, situaciones que funcionan, personas que te sonríen, las cosas ya van bien. No es bueno subestimar el destino, cada día es una lucha (creo que he repetido esta idea un montón de veces en este blog), por eso hay que valorar cada uno de los aciertos, hasta el más pequeño. Hoy logré sacarle una alarma a una polera que le compré a mi primo, porque en la tienda no lo hicieron. No soy una genio, pero me la pude. Bien por mi.

Hoy me fije que la vida va más allá de mi. La vida sigue. Hay un montón de cosas pasando allá afuera. Si bien hay cosas que no me importan (que otros me ha dicho que no quieren que me importen), hay otras que no me quiero perder. Ya no recuerdo muy bien como decir "no", aunque nunca ha sido mi palabra favorita.

Espero dejarle algo bueno a las personas. 

Yo misma me deje un mensaje para el futuro en un disco compacto que encontré entre unos libros viejos (muy rayado por cierto). Nunca pensé que el día que lo encontrara me vendría como anillo al dedo. Soy tan buena marcando a la gente, que hasta la Maribel del pasado me marcó ahora en el presente.

Por cierto, creo que sigo un poco enamorada de Brandon Boyd, sobre todo cuando me recuerda que "pase lo que pase el día de mañana, hay que estar ahí...".

Go on!

La vida esta llena de diferentes caminos. Cada día nos enfrentamos a nuevas decisiones. Cada día tenemos la oportunidad de escoger entre un sin fin de caminos, si... cada día. Cuando lo vemos así la cosa se pone difícil y hasta siento un poco de angustia. Sin embargo, me ayuda saber que CADA DÍA es una nueva oportunidad. Si me equivoqué ayer, hoy puedo hacerlo mejor.

En ciertas ocasiones las cosas son un poco más difíciles. Involucramos vidas a parte de la propia. En ocasiones, hay que hacer cosas que nos parecen incorrectas pero que, a la vez, tenemos la certeza que permitirán que al día siguiente hará que, tanto nosotros como los demás, les sea más fácil escoger un camino, tomar una decisión. Son cosas que nos ennoblecen, con un propósito mayor, ajeno, por amor.

Estoy dando pasos de bebé, pequeñitos pero hacía adelante. La vida es tan corta y en cualquier momento nos la pueden arrebatar (ese punto ya la vida me lo ha dejado muy claro, quitándome personas a las que amé con mi sangre). No hay que subestimar este regalo. Ya no quiero estar en un rincón lamentándome de lo que pudo ser. Las cosas son. Y ahora me doy cuenta de la razón por la que suceden los acontecimientos... para subir un nivel.

Ya ni siquiera puedo llorar ¿Por qué? Semana de muchos abrazos (de querer más), de querer reír (más y más) y de aprender a ver lo increíblemente afortunada que soy, de la gente maravillosa que me rodea. Soy feliz por eso.

Untitled

Siento que la vida es muy injusta a veces. No quiero hacerle a los demás lo que no me gusta que la vida me haga a mi. No quiero ser injusta.

Es un error decir que no gané nada. Gané DEMASIADO y, con eso en mis bolsillos, tiene que ser suficiente para dar paso a lo que venga.

Es momento de crecer, te lo digo a ti, cada uno hizo lo que pudo, pero ahora tenemos que hacer nuestra parte. De alguna forma, hay que demostrarnos que aprendimos.

Ganancia nula

Así es como se siente una inversión carente de ganancia alguna.

¿Todo este tiempo, para obtener NADA? Podría haber hecho mil cosas, conocer mil lugares, abrazar a mil personas.

He sido, por lejos, la más tonta.

Que pena que el tiempo (y otras cosas) no se puede recuperar...

Ya casi no me importa, después de la neblina el calor del sol es más dulce.

Mi manada y yo nos vamos... y aunque no lo parezca, aunque diga que no, esta vez es para siempre.

Que bien.

Que bien por los que lo logran. Que bien, que bien, que bien, que bien, que bien, que bien. En serio, de corazón.

Yo también quiero.

Ser feliz. Hacer feliz.

Get Lucky // George Barnett

Si

Hoy estoy muy aburrida.

Los objetivos

Estos días no me considero una persona con objetivos claros. No se muy bien por qué hago lo que hago. Siento que todo es una inmensidad sin límites. Es decir, "busco la felicidad" y aquellas postales mentales que he descrito en publicaciones viejas, pero aquellas son ideas a muy largo plazo, casi latentes en un espacio intersticial de la realidad, en un segundo plano omnipresente. 

Sin embargo, he encontrado parte de la clave. He aprendido a vivir el día a día, no todos los días, pero si la mayoría. Esos pequeños mini objetivos son los que me hacen sacar el cuerpo de la bendita cama y echar a andar el mi mundo. Comer bien, sonreír, jugar con mi perro, correr un par de metros más que el día anterior, sentir el día más corto, besar más, alcanzar una idea, entender un concepto, leer un buen libro, ir al cine.

A partir de las pequeñas cosas, se empiezan a erigir sueños más grandes, como tener un cuerpo sano, tener una vida más alegre, hacer más amigos, correr una maratón, disfrutar los días, tener una gran amor al lado, hacer lo que nos gusta, ser más sabios, ser más cultos... ser felices.

La vida es como el amor, sin buscarla, irremediablemente... te encuentra.

¿Y aún me sorprende?

Es difícil que la gente cambie. Son, en esencia, siempre de la misma forma. No quiero gente chanta cerca de mi. Me basta con mi chanterio propio para tener que aguantar ajenos.

Los mantengo a raya. No me involucro mucho.

No necesito herir a los demás para sentirme bien. No necesito que me alaben para conocer mis virtudes. No necesito mentir para que me amen, si no puedo ser honesta, mejor me hago a un lado. No necesito dar pena. No necesito...

Manada de uno

Como oí por ahí, nos movemos en conjunto por un objetivo. Objetivos personales, únicos e irrepetibles, debido a sus características intrínsecas y propias de cada personalidad. Difícilmente se comparten, aunque se crea que si. Cada sueño es único. Pero como vivimos en una sociedad, nos movemos a la vez, todos juntos.

Yo no se.

No tengo claro cada una de las características de mis sueños. Son sueños. Un poco nebulosos, se mezclan entre ellos. No distingo los límites entre unos y otros. Agrego y saco cosas a medida que pasan mis días. Los mejoro, los pulo, los desecho y los vuelvo a integrar al conjunto. A veces se me olvidan. Los dibujo en mi mente, los escribo, los revivo en una imagen, una foto o entre las páginas de un libro.

Veo una ventana, con cortinas como de ensueño, suaves que se mueven con una brisa. Pisos de madera y aroma a té de manzanilla. Colores suaves y orden algo obsesivo compulsivo. Plantas de hojas brillantes y música alegre.Seguridad, comodidad.

A veces me da miedo, porque me veo sola en esos espacios de sueño. Pero a veces me gusta estar sola. Mi mamá se molesta porque "me encierro" en mi pieza. Pero me gusta leer tranquila, me gusta ordenar mis cosas, me gusta hacer las cosas a mi manera. No estoy triste, no estoy mal.

No es que quiera estar sola, solo que soy una manada de uno y así funciono muy bien. A veces necesito estar solo con mi manada.

¿Dónde están?

¿Y dónde están los que se la juegan? Los que día a día quieren saber un poquito más, los que quieren mejorar, los que quieren ser más que si mismos hace 24 horas, los que tienen sueños más fuertes y poderosos que sus problemas, los que al irse a la cama sonríen porque tienen claro lo que quieren y saben que hoy hicieron algo, por chiquito que sea, para obtenerlo, los que disfrutan de vivir, los que sienten las horas del día con satisfacción, los que no se pierden ni un minuto, los que aprovechan su salud, los que no tienen excusas, los que le dan una vuelta a las dificultades, los que nunca dicen "no puedo", los que no se dejan a merced de las circunstancias, los que lo intentan de nuevo, los que no se dejan vencer, los que se aman a si mismos, los que confían en sus capacidades, los que lo intentan una y otra y otra vez...

...¿DÓNDE ESTÁN?

Aquí les voy yo, para mi y por mi. Porque nadie más lo va a hacer para mi felicidad.

No me importa

No tiene que ver con dejar de querer algunas cosas (o dejar de amar a algunas personas). Simplemente, me he decido a tomarme las cosas con muuuuucha más calma. Es tan fácil tomar los caminos rápidos y dejarse llevar por los sentimientos más básicos. ¡Tan fácil!

Yo aprendí a manejar eso. Pero me desvié del camino con la emoción que sentí gracias a un proyecto que creí terminado antes de empezarlo. Clamé victoria antes de empezar el proceso y aun me queda TANTO camino por recorrer. Yo se que no estoy lista, pero me gusta sufrir. Después de todo uno nunca sabe si las cosas van a resultar. Ya no me importa.

Take it easy. La vida es muy corta para estancarse en dolores de cabeza. Mejor pensar en uno mismo y recordar que para ser felices, solo nos necesitamos a nosotros mismos.

Blue Jeans - Lana del Rey

Yo no entiendo como la letra de una canción me puede gustar tanto. 

La luz en la neblina.

No soy para nada un prototipo. Soy lo más cercano a la especie humana, llena de fallas. Pero me gusta como soy. Me gusta mi cuerpo. Me gusta no tener los senos del tamaño de sandías y ser delgada y atlética. Me gusta mucho, en serio. Me gusta mucho la proporción en los cuerpos. Me gusta como me calzan los jeans y como caen las poleras suaves sobre mi abdomen, porque lo reconozco, a pesar de que alego y me quejo, no tengo "guata", tengo abdomen. Me gustan mis piernas de 110 cm. dotadas de pantorrillas que sufren de calambres excesivos. Me gusta el color y la suavidad de mi pelo, mis visos naturales cuando hay un día soleado. Amo mis pecas, cada día más notorias y mis lunares impertinentes.

Me gustan mis reflejos, que me han salvado de más de una al conducir el auto de papá. Me gusta la frustración que siento cuando algo no resulta, porque me impulsa a "hacer trampa", hacer como que esto no ha pasado e intentarlo de nuevo. A pesar de los golpes que esto me causa a veces. Me gusta mi manera relajadamente estresada de hacer las cosas (con periodos de idiotez, acompañadas de microsiestas frente a mi laptop ¡jajaja!).

Me gusta el valor que le doy a las personas. Mi empatía natural hacía ellas. Me gusta el valor que le doy a mi palabra. Lo bien que me siento al estar invicta. Me gustan los detalles, que la gente se esfuerce un poquito por sorprender a las personas. Me gusta la gente con ganas de ser mejor y obtener lo que verdaderamente aman.

No me gusta mi impaciencia, porque no puedo esperar que las cosas pasen, no puedo evitar apurarlas. Mala idea. No me gusta ser implacable y decepcionarme con facilidad. No me gusta ser exigente. No me gusta la gente impulsiva en exceso, porque hablan sin pensar y van por la vida disparando piedrazos contra todo el mundo. No me gusta la venganza, es de almas mediocres. No me gusta que las personas jueguen conmigo. No me gusta jugar con las personas. No me gustan las mentiras. Destesto cuando la gente se autoengaña.  Es triste. Odio cuando pareciera que las personas entienden algo... y al tiempo ya lo olvidan. NEXT!

Ya no me importa lo que la gente opine de mi, porque tengo claro lo que me gusta y lo que no. Cada quién con su credo y lo respeto. Ojo con el mío. Es más fácil actuar cuando tienes las cosas claras y cuando tienes la calma de ir por la vida por ti, sin querer hacer daño a nadie. Solo viviendo. Así es como puedes ver la luz entre la neblina, así es que como se alcanza la felicidad. Decidir quién eres y serte fiel. 

Heridas

Un amigo me dijo que uno no aprende de los errores, sino que de los aciertos. La frase me quedo dando vuelta varias horas. Y entendí que todo el mundo se equivoca, todos tenemos derecho a hacerlo y, por cierto, soy buena en ello. Lo triste es que son muy pocas las personas que terminan acertando, solucionando las cosas eficientemente y, repito, "acertando" la próxima vez.

También he oído cosas como: si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo. Me arriesgué con eso y mentí, mentí mucho. Todo esto con el secreto objetivo de que ésta vez las cosas sean para mejor. Aigg! Me quedé con una sensación de vómito en mi garganta, pero a veces hay que cruzar la línea, traicionar un poquito la moral por una meta mayor, que involucra más vidas a parte de la propia. 

Cuando uno ama es inevitable sufrir y es imposible evadir las heridas. Y si, soy testigo, con el tiempo dejan de doler, pero SIEMPRE están ahí para recordarnos por qué aparecieron y que, para la próxima, intentemos "acertar". La cicatrización no existe, podemos ignorarlas, hacer como que no nos importan, pero en serio... las marcas siempre están ahí. Además si te golpeas en la misma herida... ya no es lo mismo.

Las palabras se las lleva el viento (en este caso, se quedan en mi blog). Me cago en las mentiras y las incoherencias... en mi corazón por siempre existirá el lindo recuerdo y los mejores deseos. Ahora, al fin, lo puedo dejar ir.

Next level.

Saludos.

When you´re ready come and get it.

Estoy tratando de comprometerme con cosas nuevas. En la actualidad (desde el miércoles recién pasado, para ser exactos) dispongo de tiempo. No de "tiempo libre" específicamente,  más bien de un tiempo al que yo llamo "estructurado". Estoy cambiando de rubro, o más bien, de rumbo. 

Quiero alejarme un poco de mis antiguas costumbres, para dar cabida a nuevas oportunidades. Siempre se puede un poquito más.Y ahora estoy reviviendo viejas expectativas, las que había dejado de lado por otras no tan ambiciosas, por no decir mediocres. ¡Cuántos errores! Pero se agradecen las lecciones. Entonces, el destino me trajo un par de sorpresas, alegrías inesperadas, de verdad inesperadas. Así que voy a disfrutarlo y poner todo mi esfuerzo en esto, para se acerque lo más posible a la perfección (o a mi extraño concepto de la perfección).

El primer paso ha sido alejarme de la Universidad, esa burbuja exquisita en la que he estado enclaustrada los últimos años. ¡TE AMO PUC! Pero ya es demasiado entre tú y yo. Son demasiadas emociones y la rutina no te hace tan desafiante. Pretendo reconquistarte en un tiempo más, cuando venga cargada de cosas nuevas y experiencias interesantes.

El segundo paso ha sido aprender a aceptar el destino porque, si uno se lo propone, TODO sirve.  El sol no solo me brindó calor, también hirió mi epidermis y dejó marcas difíciles de borrar: tengo mi nariz cada día con más pecas. Pero con el tiempo me di cuenta de algo... esas pecas me hacen lucir mucho más linda :) No se si me explico.

Así que por ahora estoy soñando un poco. Planeando cosas nuevas, planificando y pensando en romper mis esquemas.

Se aceptan ideas y propuestas (in)decentes.

Make it feel like a first time

De vez en cuando hay que cerrar los ojos y no esperar nada. Me concentro en mi respiración y me doy cuenta de que estoy viva y que todo anda bien. Gracias.

Pero a la mente le encanta el autoboicot, lo hace en mala y duele. Entonces empiezo a sentir miedo, todo se oscurece y, es obvio, no veo con claridad, no encuentro de donde enganchar. Entonces me encierro en mi zona de seguridad. Cruzo los brazos alrededor de mis rodillas y escondo la cabeza entre mis piernas. ¡Vaya comportamiento! No creo llegar muy lejos así. Es entonces cuando recuerdo que no vine a este mundo a sobrevivir, porque vine a ser una heroína.

Es hora de atreverse.

Llego el momento de salvarte una vez más.

Es hora de sudar un poco.

Es hora de hacer que esto se sienta como la primera vez.

I want more!

Me siento como si tuviera 22 años. Estoy ansiosa, quiero que el tiempo pase rápido, pero a la vez quiero que se detenga. 

Voy por este camino que tomé hace 6 años atrás, cuando no tenía el mayor interés en terminarlo. Creí que mi destino me llevaría a otro lugar. Hasta el día de hoy me pregunto "¿que hubiese pasado si...?", pero hace poco tiempo aprendí que esa interrogante no tiene el mayor sentido. Las cosas siempre pasan por algo, y el pasado solo existe para que recordemos que, alguna vez, pensamos que las cosas iban mal. Esa es la forma en que la vida se da el gusto de restregarnos en la cara que, una vez más, ella tenía la razón.

Me siento valiente, me siento muy fuerte. Es una sensación que se acerca a la que se percibe cuando uno recibe su documento de licenciatura, cuando uno saca un hermoso puntaje en la PSU, o cuando se da cuenta de que los individuos con reputación creen en uno, como persona y como profesional, depositando en nuestra humanidad su total confianza. Esas son las cosas que me definen, que me motivan a decir "sí" a los desafíos... porque YO SOY CAPAZ.

De a poco se van cerrando etapas y abriendo otras nuevas. De la universidad me queda una pequeña parte, pero en extremo relevante. Estoy enganchada de un millón de momentos, de una serie de experiencias que llevo tatuadas en mi epidermis. Un montón de recuerdos, gente preciosa y amistades me han hecho una mejor persona, una mujer y pronto un Geógrafo. ¿Quién lo diría? Estoy a punto de lograrlo, gracias a Dios. 

¿Y que viene? ¿Qué sigue? ¿Qué onda conmigo? ¡Quiero más! Esto, ni cagando, se acaba aquí :D

Cada día es una nueva oportunidad para ser un poquito más feliz.

No es el fin

¿Todo está mal? ¿Nada parece estar en el lugar que le corresponde? ¿Aquel lugar escogido con tanta pulcritud por usted?

No tema, más bien no ESCAPE. Bienvenido a su vida. Si no le conocía, pues aquí está frente a sus ojos, os la presento. Si bien parece ser una telaraña impenetrable, un nudo de percances y malas elecciones, una suerte de laberinto indescifrable, de emociones incontrolables y caminos sin salida, asuntos que van más allá de su madurez y su jurisdicción, no es más que la primera parte de una marcha interminable.

Solo hay una forma de que su sufrimiento acabe, le llaman caminar, dar un paso tras otro. No se abalance con torpeza, valla con calma. El tiempo sobra. Y solo tiene 21 años.

No deje que la oscuridad y los fantasmas le amedrenten.

Sea valiente. porque este NO ES EL FIN... es solo el principio.

Escrito hace 3 años atrás, probablemente sin saber el nivel de certeza que había en estas palabras. Grande, Maribel del 2011.

Someday

Algún día entenderás como funcionan las cosas, Maribel... pero esto es un paso:

"Si un día tienes que elegir entre el mundo y el amor, recuerda: Si eliges el mundo quedarás sin amor, pero si eliges el amor, con él conquistarás el mundo"

La dificultad está en identificar el verdadero amor... no aquel que aparece con la fugacidad de un momento, sino que aquel que ha estado a tu lado en los momentos de mayor dificultad... de REAL dificultad.

Que feliz estoy de sentir que, finalmente, estoy haciendo las cosas bien, sin rencor. Todo está claro y se que actué de buena fe. 

Ahora es hora, después de mucho tiempo, de quererme a mi. Que rico es abrazarme, que rico es que mis amigos me abracen, todos juntos y a la vez. Agarré todo lo que aprendí y lo razoné... todo el resto lo envolví, lo até con un linda cinta y lo arrojé al río, para que fluya y siga su camino, no soy quién para detenerle.

Siempre, pero siempre escogeré el amor, a mi familia, a mis amigos... y a MI.

Código de la Humanidad

Se ennoblece la vida

Cultivando tres cosas: La bondad, la sabiduría y la amistad.

Buscando tres cosas: La verdad, la filosofía y la comprensión.

Amando tres cosas: La caballerosidad, el valor y el servicio.

Gobernando tres cosas: El carácter, la lengua y la conducta.

Apreciando tres cosas: La cordialidad, el contento y la decencia.

Defendiendo tres cosas: El honor, los amigos y los débiles.

Admirando tres cosas: El talento, la dignidad y la gracia.

Excluyendo tres cosas: La ignorancia, el odio y la calumnia.

Conservando tres cosas: La salud, el prestigio y el buen humor.

Hoy aprendí

Cuando le dejas de importar a una persona... cuando esa persona te hace sentir poca cosa...
es momento de decir adiós, y no mirar atrás.

Dios

Se que no merezco tanto, pero si tus señales fueran un poco más claras, te juro que cruzaría el río.

TE LO JURO.

Tengo tanto miedo al dolor (a sufrir), pero quedarme aquí estancada, atrapada en el fango de esta orilla, me causa el mismo dolor (o más).

De verdad es muy confuso.

Amén.

Predeterminadas a la decepción

Yo se que la vida es linda, nadie me lo saca de la cabeza. Pero sería una mentirosa si dijera que soy optimista todo el tiempo. La verdad es que es muy fácil encontrar gente que te decepciona con cosas tan simples. A veces creo que lo hacen a propósito, como con la idea de hacerte daño... pero decir eso es ser demasiado autorreferente, creo que la cosa va mucho más allá, más cercano el "no importarle" verdaderamente a alguien.

Y entonces uno se empieza a sentir usado. Que sensación más asquerosa. Uno que deja cosas de lado, que esta ahí siempre... la verdad es que es uno el inadaptado. Todas las personas son diferentes, nada que hacer con eso. Esperar que otra persona reaccione o piense similar a uno es parte de una fantasía. Habemos personas, por lo tanto, predeterminadas a la decepción. A partir de eso se dan dos razones para este comportamiento:

a.) Vemos mucho potencial en las personas: nos encantan, somos capaces de ver lo mejor de ellas, solo tienen aptitudes positivas, y para garantizar su existencia (pues claro, acabo de recordar que la perfección no existe), cuando nos damos cuenta que no son tan ideales como pensábamos, simplemente empezamos a tachar estas cualidades, las borramos. Ojo, no nos damos el lujo de reemplazarlas por los aspectos negativos, solo las sacamos. Muy condescendientes.

b.) Dejamos la vara muy alta: claro, nos creemos un ejemplo de moral. Pues, la verdad es que si de algo nos jactamos es de ser consecuentes y de reconocer nuestros errores. En lo personal, los público abiertamente, hago más lujo de mis caídas que de mis triunfos, pues para esto último están las redes sociales. Entonces creemos que como mínimo la gente debería igualarnos... vaya moral.

Según la situación, ambos aspectos pueden presentarse. Ambos igual de ridículos. Y la vida se encarga de recordarnos una y otra vez que estamos mal, que no existen modelos, que no hay un libro de respuestas a todas nuestras inquietudes. Muy buen trabajo, Vida, haces un muuuuuy buen trabajo.

Y siempre pasa lo mismo, escribo para desahogarme y término echándome la culpa. Ahora me siento con más problemas sociales que antes. Gracias, Blog, ahora te coludiste con la Vida.

Solo se que solo siento.

Puedo ser la persona más ruda del mundo. Cuando me enojo puedo ser muy incisiva y cruel... las palabras dichas con ira son las peores y me arrepiento al instante de haberlas dicho. A pesar de todo, se pedir perdón. Lo hago de una u otra forma. Puedo mandarme condoros fuertes...

... pero siempre me entrego al 100%. Nunca un trabajo o la flojera estará antes de un amigo o alguien que amo. NUNCA. La universidad es un paso, un etapa, una herramienta, pero jamás un fin. Si me llevo algo de la universidad son las experiencias y los sentimientos vividos, las personas, los recuerdos... ni cagando voy a guardar un trabajo con esmero.

Sentirte desplazada es una mierda y me hace sentir como me he sentido muchas veces en mi vida: como una verdadera tonta. LA TONTA que siempre deja todo de lado por los demás... y al final, estoy aquí sola.

Gracias.

Longboard girls crew

Carving the Mountains from Juan Rayos on Vimeo.

Menudo pasatiempo. Esto si vale la pena.

Me adormece

Imaginándome en un capullo casi me pierdo el amanecer.

He esperado tanto ver la claridad, que casi la tengo idealizada en un recuerdo archivado en lo más profundo de mi conciencia.

Comienzo a reactivar ciertas capacidades - ya casi nulas - y antes de despabilar caigo en la cuenta de que el destino está salpicado de sarcasmo.

Una vez más caminé sin razón, avancé sin mirar, pasé por los laberintos sin tener conciencia de lugares y momentos, y ahora que me siento preparada, la vida se detiene en frente y tras de mi.

Esta penumbra que me envuelve, me entumece y me acaricia, me seduce, me convierte, me minimaliza, me empequeñece, me quita el valor y una vez más...

ME ADORMECE.