Me

Las cosas como son. Estoy super confundida. Quiero el precipicio frente a mi, la mayor de las alturas, escasez de aire, velocidad máxima, riesgo real. Todo se solucionará. 

Por favor, estoy tomando decisiones como el hoyo. ¿En qué momento? Todo se junta. Siempre parece ser lo mismo. Tengo que actuar de una forma diferente para obtener resultados distintos, lo dijo Einstein, y fue un genio. Pero es que soy tan errática, que ya no se bien como actuar, no se como soy D:

Ayúdame, dime como soy, por favor. Lo bueno, lo malo, lo extraño, dímelo todo.

Estado real

Yo ese día debí irme, debí escapar. Me hice la valiente, nada más. No, las cosas no están para enfrentar monstruos ni mutantes. Uno siempre tiene que ser consciente del estado natural propio, de nuestras aptitudes y deficiencias, sobre todo de las emocionales. No estoy ni ahí con creerme una super mujer o algo parecido. Uno es lo que es no más. Si tarde en darme cuenta... no se. Pero al menos estoy aquí, con las cosas un tanto más claras y haciéndome responsable de mi misma. Quizás debería acostumbrarme, quizás debería ser una ermitaña y dedicarme a cultivar maíz, quizás debería irme a la cresta, no interactuar nunca más con la raza humana, porque no se me da.

Quizás simplemente debería usar más puntos a parte.

Aplástenme

Por la chucha, y ahora ¿qué hago? Hacer una lista de pros y contras no solo pasó de moda por repetida, sino que además no aplica en este caso. Ya entendí que no saco nada, hay demasiados sentimiento involucrados, hasta quizás un poco de vivencias mezcladas... incluso envidias. Cresta.

¿En algún momento pedí esto? ¿Lo pedí? Pero que imbécil, Ya no lo quiero. Prefiero que sea a la antigua, sin tanto drama. Más simple... un si y punto. 

2015, aplástame de felicidad y buenas decisiones. Te lo imploro. Se que será así.

Una lástima.

Bueno, al menos tengo algo claro... aún no estoy lista. ¿Lo estaré alguna vez? Pues yo creo que si, en el momento, en el sitio y con el sujeto adecuado. Estoy taaaaaan segura. Porque todo es una conjugación de elementos y circunstancias armoniosamente situadas, para que actúen de forma única y confabulada para que se lleve a cabo algo hermoso e inigualable. 

Lo quiero :)

Yo soy esto. Gracias. He vuelto.

I'm insane.

CAOSCAOSCAOSCAOSCAOSCAOSCAOSCAOSCAOS.

OMG

La hice de nuevo D:

Soy una máquina.

RAYOS.

Y todo se queda ahí, en el OMG, porque hay que seguir dándole.  OMG OMG OMG.

Estoy en un etapa super egoísta, lo se. No se bien qué pasó, pero tengo una idea distante de cómo llegué a este estado. Ya no es una etapa de transición. Me asenté así de esta forma, y creo que me ha ayudado un  poco a redefinirme como persona.

No se si quiero compartir esto, esta forma de ser. Soy mi propia obra. Cada detalle es redefinido, cada aspecto que no me gusta es reevaluado. Soy conciente de cada situación, de que cada cosa que decimos o hacemos tiene un repercusión. La energía que entrego en lo que hago es devuelta con más intensidad. Que soy con los demás como me gustaría que fueran conmigo. De que todo es un tema de convicción, de que si quieres un cambio debes partir por ti.

Esto es algo importante, algo que comprendí sola. Quiero lograr algo grande, algo enorme, algo sin límites, que se prolongue en el tiempo y espacio. Soy mi propio Miguel Ángel, soy la artista de mi propia vida. Soy la cineasta, quién elije motivación, emoción y banda sonora. Es la mano.

Igual yo se que la estoy cagando un poco en algunos asuntos, pero es que hay que salir de la zona de confort o no? Ya veremos, me mantendré tras el volante.

El corazón no cacha una, pero bien.

Y ahí es cuando uno cae en la pasta...

.

No quiero tratos ni acuerdos... Yo lo quiero TODO.

La niñez es un tesoro.

Tuve una niñez maravillosa. Unos recuerdos de verano increíbles. Tengo unos primos y unos tíos que son pura risa.

Hice todo lo que quise. Me subí a todos los árboles que se cruzaron en mi camino (y que aguantaban mi peso). Me mojé los pies en cada río con el que me encontré. Me subí en las bicis con hasta 3 personas. Me caí mucho, tengo cicatrices. Me acosté en la hierba a mirar el cielo estrellado. Tuve frío y fue exquisito.

Esas son las memorias de mi niñez.

Durante la adolescencia pasaron cosas, cosas tristes. Mi vida estuvo un poco marcada por las pérdidas irremediables. Aprendí a llorar hasta secarme por dentro, pero también aprendí que la vida no se detiene, NUNCA se detiene. Puede parecer que nos pasó una estampida de elefantes por encima, pero si no eres tú quien muere, la vida va a continuar y le importa una raja si tú quiere o no seguir. Entonces entendí que eso es lo único que hace la vida: seguir. Es uno quien decide si continuar llorando, o continuar sonriendo. Es normal tener días malos, pero también es normal tener días buenos.

La universidad, por otro lado, fue un nido de dramas. Cometí decenas de errores... o quizás centenares. Herí a algunas personas sin darme cuenta. Pero tengo recuerdos hermosos. Lejos las mejores amistades que, gracias a Dios, conservo y crecen día a día. Es increíble amar a personas que no son parte de tu familia. Esa fue mi mayor enseñanza. Aunque de todas formas sucedieron cosas que desearía olvidar... en fin, hay gente mala que disfruta viendo sufrir a otros, la envidia existe y es muy poderosa. ¿Pero qué culpa tiene uno? Nah, si al final los que no le hacemos mal a nadie ganamos, aunque parezca que nos cueste, así termina por ser. Hay que hacer las cosas por uno, no por aparentar.

Mientras más creces hay más responsabilidades, desafíos más grandes, hay que cruzar ríos enormes, hay que ser más valientes, las cosas cuestan más, se está cada vez más alto, los porrazos son más dolorosos... Ser niña en verdad es un tesoro, todo era más simple ¡jajaja!

Pero igual me encantaaaaaaaaaaaas.

Que no se detenga, no me quiero bajar :)

He tenido unos momentos de locura cuática durante el año. He hecho un par de tonteras. Podríamos decir que me he portado mal. Pero no me arrepiento, para nada. En serio que no. La pase genial. Todo lo que dije que nunca haría... lo hice. Pero ya me siento mejor, siento que tengo claro todo de lo que dudaba antes. Tengo tan claro quién y como soy. Las cosas son más fáciles cuando no intentas ser nadie más, todo calza, como un puzzle.

Estoy super feliz, no se qué me pasa. Siento que se viene algo, no se. O estoy sobre eso. Tengo esa sensación como cuando se viene un carrete espectacular con tus mejores amigos o va a estar el loco que te gusta y esta todo a tu favor, es una sensación magnífica. ¿Será que va a nacer mi ahijado pronto? La titulación luego, el papú nuevo...no se... ojalá me quede este sentimiento un buen rato.

Tengo las endorfinas a tooooope. Me comería el mundo entero, las nubes y las montañas :D

Motiveichon

¿Y qué pasa con las motivaciones? Es que algo está pasando, algo se siente venir. Hace rato que tengo un montón de ideas haciendo un bullicio impresionante en mi cabeza. Ni de día, ni de noche se detiene. Es como un bichito que se transforma, a lo Kafka, y toma forma. Es irreconocible, no logro identificarlo. Mis manos no se detienen en todo el día, mi mente va a la velocidad de la luz. Me estoy superando a mi misma. ¿Cómo ordeno todo esto?

Entiendo el por qué de la calma que sentí durante un tiempo. Es que ahora no hay por donde partir. Señalé en numerosas páginas de mi diario que no tenía idea por dónde iniciar ni en qué dirección, pero puta... mi viejo tenía razón otra vez ¿qué onda los viejos? Todo cae por su propio peso. Por lo general, las cosas que van a pasar, pasan. A su tiempo, todo empieza a tomar su lugar. Es normal no comprender muy bien por qué, y yo soy lógica a cagar, entonces si algo carece de ella, me desespero. Ando buscando explicaciones sobre todo y, a veces, lo mejor es dejar que las cosas pasen. Es verdad que he dicho eso mil veces, pero nunca me pesco a mi misma ¡jajaja!

Así es como voy encontrando otras motivaciones, me voy transformando. Me voy dando cuenta que ese bicho interior me indica cosas, caminos. Me muero de miedo, de verdad, ésta (la vida) es la peor película de terror de todas (y es por esto que me gustan las películas de terror, como pa bajarle el perfil a la vida). ¿Y si me caigo, si me equivoco, si toooodo sale mal? Weón que terror. ¿Filo, verdad? He probado un montón de cosas nuevas durante los últimos meses y ya me creo Babe Ruthless y Schumacher al mismo tiempo. Uno de verdad puede ser y hacer lo que uno quiera, si lo único que nos detiene es el miedo. Pero hay que poner ojo... cada vez que he traspasado el miedo, ha sido para bien, de alguna forma u otra.

La verdad es que tengo el medio airbag: mis viejos. Pero hay que ser serios y darse cuenta que ellos no siempre estarán para mi. Por eso es que ahora el miedo DEBE valer callampa, porque si me equivoco, doble airbag activado. Soy la más afortunada, por leeeeeeeejos. Bien por ti, Carreño, buena comadre. 

¿Entonces? Hay que orinar sobre el miedo y hacer todo eso. Pescar al bicho mutante que habita en mi mente: tomar todas las clases del gym que se te ocurra, salir en bici a ver si pinchas rueda de nuevo, ir por el camino que no conoces, leerte hasta los libros fomes, aceptar invitaciones, hacer el magíster, manejar el auto nuevo, caminar de noche, ir a Puerto Montt, irte a España, entrar a la PDI, no pescar a los tontos graves, cantar frente a más gente, trotar hasta el desmayo, cocinar hasta el plato más complicado, subir a la cima más alta, sacar y sacar fotos, escribir hasta en las servilletas, comerte hasta la última naranja, ver hasta la última película, no temer a enamorarte...

... no, no puedo con todo esto ¡jajaja! Y aquí es cuando empezamos a decidir. Y vaya, que no es que deje algo de lado ¡Para nada! Solo debo ordenar todo esto y decidir que hacer primero...

Mmm... el puto caos otra vez heeeeeeeeeeeeeey!

Test #1

El primer paso: dejar lo que de verdad no me gusta.
Segundo paso: demostrar que es así.
¿Por qué?: ¡Porque así no soy yo!

Uff... ¡Vade retro satanás! Puras pruebas y tentaciones, ¡ya basta! Jajaja.

Karma

No es que crea a ciencia cierta en esto, pero me he dado cuenta, con el pasar de los años, que uno cosecha lo que siembra.

No siempre estuve de acuerdo. No entendía por qué, si yo no le deseaba mal a nadie, me tenían que tocar cosas tan pencas, sufrir tanto. Pero con el tiempo noté que hay que ser fuerte. No necesariamente ir por la vida llevando a cabo buenas acciones, sino que estar firme en la decisión de no disfrutar con el mal ajeno. No dar el brazo a torcer es la prueba. No unirte a "las fuerzas oscuras". No pensar en que no vale la pena, si al final a los que viven la vida sin importarles nada son los que obtienen todo... ERROR. Grave error. No es así.

Las alegrías efímeras no son nada, no son absolutas, no son parte del rompecabezas de nuestra personalidad, de nuestro crecimiento. Son pequeños títulos sin importancia, que a la larga, terminan siendo peor, y dañan a más personas en el camino hacia el crecimiento personal. El crecimiento personal ES PROPIO, no se necesita a nadie para lograrlo, más que a uno mismo. Cuesta, en serio cuesta, no es fácil... el camino oscuro, frío y lleno de escarpes, es el que al final nos vuelve una persona ágil y fuerte. Caminar por un sendero sin pendiente y lleno de flores es agradable, pero termina por no impresionarnos y nos hace olvidar el cómo disfrutarlo.

Cada uno cosecha lo que siembra. No quería ser buena, no quería creer en las personas, pero no es lo mío, no me nace y me siento falsa... siempre haciéndome al ruda. No puedo odiar a nadie, siempre les tengo fe a las personas, les doy oportunidades... y si, siempre, de alguna forma u otra, la vida me ha devuelto la mano. Ahora, POR FIN, me doy cuenta que la vida me ha devuelto esas lágrimas en sonrisas. Weooooon GRACIAS :´D

Estoy disfrutando de esto, gracias gracias gracias por lo que me toco, por cada cosa (buena y mala) que me ha tocado, porque así he podido sembrar (y sembrar bien) para poder cosechar. No todos pueden sembrar de buena forma y obtener frutos tan deliciosos.

Dije que lo haría, que lo haría bien... y así lo hice.

Cada uno cosecha lo que siembra, solo que no todos se dan cuenta.

¡Nooooo!

Cresta, ¿qué estoy haciendo? D:

Titulada

Y así se siente. Es un poco como estar arriba de las nubes. Después de largos 6 años, se acaba. Finalmente, era un trámite. No me explico como todo salió tan bien, es imposible mi nivel de calma... ¿cómo pude estar tan tranquila? Por cosas más simples me he muerto de nervios. No me explico como fue todo tan rápido. Así es como terminé haciendo historia. No me explico como logré sacarme un 7.0 en mi examen de grado... espera, si... es un recompensa al esfuerzo, a las ganas, a la disciplina, a querer algo con todas tus fuerzas. Estaba escrito, quizás no por mi, pero si por los que verdaderamente lo deseaban para mi. La tengo clara.

Soy lo que siempre quise. Soy Geógrafa :')

Un poco yo

¡

Es verdad.

Soy super mala tomando desiciones. O sea, no mala, no me gusta tomar desiciones. Y justo ahora, en este momento me encuentro en un periodo terrible de toma de desiciones. A veces parece ser más facil que las cosas sigan su rumbo no más, pero hay situaciones en que si uno no elige un camino, si uno no toma una opción, todo se queda quieto, estático, no avanza. Ese es el peor de los estados.

Y ahora, para no estar en dicho estado, empiezo a ver opciones a cada momento, en todas las situaciones. Es una película de terror.

La lucha por completar la lista

Hay un montón de cosas que quiero hacer:

- Subir el monte Everest.

- Hacer caída libre.

- Tirarme en benji.

- Volar un helicóptero o una avioneta.

- Cruzar el canal de la mancha (en lancha).

- Besar al modelo ese del perfume Aqua Di Gio.

- Manejar un Lamborgini o una Dodge Challenger.

- I wanna give my heart to you...so don’t you break it, no, no ♪ ♫ jajaja! Es joda.

Pero en serio, de verdad hay una lista, una lista seria. A veces siento que son tonteras, demasiado básicas. Cada año voy repitiendo algunas que he olvidado, quitando otras y añadiendo dificultad a algunas que me parecen muy sencillas.

Las de este año son más altruístas, más morales, están muy lejos de ser materiales. Mientras algunas las apliqué desde el primer día de este año - y ya he visto notorios y satisfactorios resultados -, otras las acabo de releer en mi mente, y me empiezo a hacer responsable de ellas.

Solía pegar "post it" con aquellos propósitos, metas personales que me parecían intensamente necesarias para mejorar como persona. Eran ideas que me motivaban y me mantenían centrada en el propósito. Creo profundamente en aceptar lo que no podemos cambiar, pero cambiar aquellas cosas que no podemos aceptar. Es una lucha interna entre nuestra identidad buena y aquella no tan bondadosa.

- Ser tercamente perseverante

- Cumplir mis compromisos

- Ser puntual

- Aceptar las oportunidades, hasta que me le falten horas al día (ya habrá tiempo de descansar cuando muera)

- Ser un poco más paciente cada día.

- Nadar como la gente.

- Hacer más deporte

- Manejar a 160 km/h

- Tener la perso de tocar la bocina cuando se debe.

- Ser más honesta y menos empática, porque mal acostumbro a la gente.

- Superar el dolor de la pérdida. 

- Disfrutar de mi familia.

- Sonreír ante la adversidad.

- Quitarle gravedad a las cosas, siempre esta la opción de salir adelante, de perdonar, de olvidar y de sonreír.

- Cantar porque quiero.

- Pasarme por la raja las opiniones resentidas de los demás. Siempre hay alguien que nos echa la culpa de sus propias fallas y miedos.

- Disfrutar al 1000% a mis amigos. Me siento en deuda con ellos, por hacerme sentir tan única y querida y, sin ser de su familia, me hacen sentir parte inalterable de sus vidas.

- Quererme más.

- Aprender a dejar de lado lo que no significa un aporte a mi vida.

- Descifrar las "amistades" interesadas.

- Disfrutar de mi ahijado desde su actual etapa de feto ♥

- CREER EN EL AMOR.

Y así es como sumo y sumo cosas. Por ahora, conducir a 140 km/h, ir 4 veces por semana al gimnasio, cantar hasta quedar sin voz, reír y sonreír mucho, callarme cuando la gente dice cosas sin fundamento, decir que si a cada oportunidad de estar con mi familia, ver a mis amigos con regularidad sagrada, hacer cosas nuevas cada vez que se presenta la oportunidad, no temer a aquellas cosas nuevas, ser libre de rencor, tocar la guatita en donde se alojan mis pirigüínes, y ser segura de mi misma son los pasos que estoy dando hace algunos meses y cada día con más fuerza. Poco a poco, mi yo interno negativo y pesimista se vuelve más débil, cada día siento que me gusto más.

Vamos a curar el pasado con un buen presente.

22

Aquí estoy yo deshaciéndome de lo que ya no me sirve, de lo que me hace daño y de lo que, de manera muy estúpida, quise conservar.  Son cosas súper pequeñas, casi insignificantes, pero muy intensas. Estoy AVANZANDO.

Esto se siente como aquellas noches... esas noches.

Pareciera que esto recién comienza, voy a hacer que esto recién comience.

No sabes nada acerca de mi, pero te apuesto que quieres...

Me siento como si tuviera 22 años.

Estoy feliz.

No lo lamento

Me gusta vestirme de negro, burdeo y gris. Me va.
Adoro las zapatillas y los zapatos negros.
Me gusta cantar a todo pulmón.
Me gusta la velocidad.
Hablo con demasiadas palabrotas.
Siempre tengo las manos frías.
Quisiera ser cada vez más fibrosa.
A veces me gusta el pop.
Soy psicótica con el orden.
Adoro mis 7346 metros de piernas.
No me da vergüenza querer a la gente.
Soy cabra chica gritona.
Hablo con mi auto. Se llama Jarvis, pero le digo bebé.
Amo darme mil vueltas entre las sábanas, hasta desarmarla por completo.
Voy a misa, pero me aburro.
Creo en los milagros.
Amo con mi vida a mi Rocko.
Me compraría todos los libros del mundo, pero no tengo tanto tiempo para leerlos todos.
Tengo demasiados hobbies.
Soy como tierna ruda. Vivo de los regaloneos, pero me gusta llevar las riendas de las cosas.
Me encanta abrazar a la gente de forma exagerada.
Bullying? Si, con amor.
Me gusta demasiado hacer fotos.
El chocolate es mi perdición. Si he de morir por sobredosis, que sea de chocolate.
Me encanta mi familia, quiero estar siempre cerca de ellos.
Me gusta mucho ver tele, sobre todo películas y series. No es lo mismo verlas desde el laptop.
Me gustaría tomar mejores desayunos. Los míos son una verdadera joda.
... pero dormir 5 minutos más siempre será más poderoso.
Me enamoro en 1 hora, me desenamoro en 5 minutos.
Me carga la gente ql enredá que le achaca sus cachos emocionales a otros.
Eso de arriba fue con rabia.
Me preocupo demasiado por los demás, por lo que desean los demás y de pronto me doy cuenta que solo basta con ser como soy.

Me volví a enamorar

... de mi vida :D

Epifanía

La vida y el mundo pueden ser una basura, puras mentiras.


Pero siempre puedes darle la vuelta. A veces basta con tratar de que la realidad sea menos horrible para otro. En serio, es muy reconfortante.

Hay más de una realidad. ESFUÉRZATE y deja el orgullo de lado. Puedes estar dejando pasar lo mejor de tu vida.

:)

Untitled

Ahora uso un arma.
Conduzco a más del límite.
Como sano.
Como poco.
Escribo más rápido.
Canto más alto.
Dibujo mejor.
Amo más.
Observo todo.
Río siempre.
Me dejo querer.
Disfruto el momento.
Me enrollo menos.
Tengo miedo.
Enfrento todo.
Hago cosas nuevas.
Las hago mejor.

La preocupación.

Lo que más me preocupa...

- es que se me agote la vida antes de devolverle todo lo que me ha dado.

- es no tener hechos que me permitan mostrarles a mis viejos cuanto los amo.

- es que no me den los años para entregarte todo el amor que empiezo a sentir.

- es no tener las suficientes vacaciones para conocer los lugares de mi lista.

- es no entender lo que me dices con la mirada.

- es que la noche no es lo suficientemente larga.

- es que se me agote la voz antes de cantar todo lo que quiero.

- es no darme cuenta cuando le quede poca gasolina a mi auto.

- es no darme cuenta que soy feliz.

Pero lejos lo más preocupante... es que no tengo de qué preocuparme. Porque de alguna forma, con la fe y la buena onda, todo sale bien. Gracias.

TAM :)

Perspectiva

Es difícil notar en donde estoy parada. Aquellos movimientos inesperados que han sacudido mi mundo me hicieron caer pero con todo. Han pasado semanas y aún, cada día, sacudo mis rodillas con ternura. Tengo unas heridas tremendas. Levantarme no fue difícil porque, literalmente, nos apoyamos unos a otros, armamos un tipo de cadena humana en la que si uno caía, nos deteníamos todos, era la única manera de avanzar. Sin embargo, las heridas están lejos de cicatrizar.

Dios, la Vida, el Destino, el Karma, o como deseen llamarle, no le da a todos los mismos desafíos, porque no todos están preparados para ellos. A mi me tocó esto porque tengo una familia inquebrantable, que no se preocupa de weás, es ajena a envidias y si, puede que nos mandemos condoros, pero en el momento de los "qui' hubo" están siempre con las soluciones reales y no solo con la "palabrería bonita" que abunda en la familia chilena promedio.

¿Y dónde estoy yo? No tenía idea. Sentí ganas de empezar de cero, pero de cero. ¿De qué valía todo esto? ¿De qué valían las personas? Puras palabras, puras mentiras, intereses secundarios, sentimientos falsos. Pues puede que si, no estoy segura. Pero algo que tengo claro es que la vida me puso justamente aquí por una razón, porque es aquí justamente en dónde debo estar. Si esto hubiese pasado antes, pues no tendría nada y quizás, con lo estropajo que quedé, no habría alcanzado llegar a este punto. Entonces tengo el gusto de decir que fui un estropajo, pero con todo de mi lado. 

Mis amigos se empeñan en hacerme entender lo que soy, mi fortuna, mi "uniquisidad". Pues hasta ahora lo entiendo: tengo 24 años, estoy egresada de Geografía en la UC, trabajo hace 4 años en una consultora geográfica, soy simpática, inteligente, soy buena amiga, tengo sentido común, una moral clara, soy linda y tengo el cuerpo que quiero, y me encanta. Nada puede impedir que siga brillando con mi propia luz, como lo he hecho hasta hace poco. Estoy en el mejor momento de mi vida, cumplí mi etapa, LA CUMPLÍ, ya me saqué la chucha, dejé un millón de weás de lado, trasnoché, me enojé, me enamoré, me desenamoré, me desilucioné, me fue mal, me fue bien, me fue la rajá, me reí, lloré, me caí y me PARÉ, conchetumadre.

Me apagué por ti, prima, porque te amo, porque tu partida no es comprensible, pero se acepta con humildad. Pero tal como tú me dijiste el 5 de diciembre del 2013: que nada te impida brillar. Y al que no soporte este brillo, por favor, abstenerse de jugar sucio, de mentir y buscar las penas ajenas.

Ahora estoy lista. Ya no queda nada atrás, tengo una vida para conquistar y, finalmente, después de tantos años, puedo hacer lo que yo quiera. Gracias viejitos, gracias familia, gracias amigos. Ahora solo tengo que establecer el rumbo. El límite es el cielo.

¿Que dónde estoy? En el primer día del resto de mi vida (: